А когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны.
Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.
Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.
Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.
И они, наконец, почувствуют, как я люблю тебя.
Хорошо бы жить так долго и долго
Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть
Она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
Я так скучаю.

Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях.
Вся неправильная, плохая без тебя, я уже не целиком.
Взгляд мой ищущий на тебе не останавливается.
Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра.
Да я не переживу даже эту ночь, не то чтобы до тебя дойти.
Вдруг здесь я узнаю, как это расставаться.
Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай.
Хотя зачем? Ведь рай без тебя не существует.
А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю.
И будешь жить как король, я применю все свои связи.
Но пока я здесь до тебя до тебя каких то тысячи километров, я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя.
А сейчас я просто переживаю время без тебя, плохой финал, грустный.
Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать? Теперь все, поехали.

Так странно...год ничего не писала, почти)
А ничего и не изменилось толком...это плохо.
Хочется перемен и новых эмоций)

Солнце слепит глаза...работать просто невозможно, хочется туить бесконечно! Хочется в Питер, на необитаемый остров...хоть куда! подальше отсюда...с ним)


а в офисе огурчиками и помидорчиками пахнет)

был один, потом другой...а сейчас они оба! Пиздец!

не надо не о чём думать...что было, то было..и я всё сказала. просто взяла и сказала. не думала, что смогу это сделать когда-нибудь. поняла и узнала очень много того, что сейчас уже не важно..мне это не надо и я почти в этом уверенна..стыдно немного, чуть-чуть совсем...
и страшно. Боюсь того что всё вернётся и тогда это уже не вылечится...никто не поможет...останется только один путь. не знаю ещё какой и думать об этом не хочу...я когда-то ошиблась, много раз ошибалась, и итогом стало то, что есть..к лучшему..наверное...

Стала слишком много думать…
Многое, очень многое переосмыслила. Всего 21 год, а уже есть на что оглянуться. Прошлое. Моё конченное прошлое. Я такая глупая и наивная. Я верю в нереальное и жду нереального…хотя…верила и ждала. Я изменилась, умнее что ли стала… взрослее…
Моей глупости просто предела не было. какая же я была дура! Как мою голову могли посещать такие мысли, как я могла делать то, что я делала??? Сейчас мне это не понятно и я безумно рада этому. Я убила на него 4 года! 4 года он не покидал мой мозг. Мои мысли и мои действия пересекались только с ним, и где-то далеко, у себя в мозгах я жила с ним…дура.. а иногда не хотелось ничего делать…даже жить, дышать, вообще существовать в этом мире. Часами стояла под подъездом, находила глупые причины встретиться и готова была отдать жизнь..всё..всё что было, чего нет, но должно было быть. А то, что он считает меня полной дурой и просто пользуется и играется мной я поняла только сейчас. Сегодня. В один момент. Ха ха Дура Мне в зеркало стало противно смотреть. Стало стыдно за миллионы слов, миллионы не значительных и глобальных поступков….
Иногда в голову приходят воспоминания. Сами по себе приходят. И до тошноты противно становится. Хочется как в том фильме «Чистое сияние вечного разума» взять и просто удалить всё. Что бы увидеть его и не узнать. Как будто бы никогда в жизни не видела.
Ощущение, что я от рака вылечилась. Мне захотелось жить, видеть друзей… гулять … любить…. радовать и радоваться…дышать…

какое-то раздвоение личности. Я не одна! вернее одна, но нас двое. одна реальня 21-летняя на работе в привычной обстановке с настоящими мыслями, а другая тоже я...но...другая. Мне 17, я в Ставрополе, в сквере, в Несерьёзном, в Блоке, Товаре, Малинаре..на Саранче! везде одновременно! Я с ними, с теми, кто до сих пор являются одним из смыслов жизни, кто до сих пор рядом, тоже другие, их тоже всех по двое. Те которые были и те которыми стали!
Составила плей-лист...составляющие трэки стали для меня неким рэтро, что-то невероятно старое..но...незабываемое, самое лучшее.то,на чём я выросла, то, что досих пор вызывает миллон эмоций! от слёз до смеха, от поднятия настроения, до полнейшего замыкания в себе..
Мы были другими..счасливыми, грустными..молодыми и крвсивыми..осторожными..безбашными. Совершали поступки, на которые сейчас не хватило бы сил..мозгов. Мы выросли? поумнели? а может просто преоценили всё? Жизнь? В душе мы такие же,но...я завидую сама себе..той смелости, когда надо рассудительности, когда нет похуизму! Иногда становится стыдно, а иногда горжусь. Сейчас я плачу в три ручья и хочу выразить огромную благодарность всем, кто был со мной тогда, остаётся сейчас и, надеюсь, останется рядом на всю жизнь! люблю всех безгранично! Вы стали частичкой меня...


спасибо....

мрачновато как-то...
в коридорах мрак...не души...
где-то там охрана, смотрит телевизор
На кухне погром, а вся курилка в подтёках от вина..
В лифте нет света (непонятно...)
А на улице снег...

"В животе бабочки", что-то между тревогой и предвкушением хорошего

...Земфира - "Мы разбиваемся..."

Миллион мыслей, но ничего определённого..

ууухх, воскресное холодное утро...
зачем бухать так жестко перед рабочим воскресеньем?
зачем приходить на работу, если ты ничего не понимаешь, если ты не можешь ничего делать....даже двигаться....

Как же охуенно, когда у тебя есть деньги, нет проблем, а ключевая фраза дня и ночи "Мы же на МОРЭ!" Нам можно Всё! Нам пох на ВСЁ и на ВСех! Рядом любимые ТёЛкИ, сегодня мы в Сочи, завтра в Лазаревском в Коктейль-Баре, мы совершаем поступки, о которых в будничной жизни даже не подумали бы, жестим по полной! Короче отдыхаем! Щас, спустя 3 недели те скандалы, которые возникали, кажутся просто ничем! Ловишь себя на мысли, что сейчас они даже доставили бы удовольствие, те неудобства, которые возникали показались бы шик-модерном!
Я доотдыхала до того, что меня заебало безделие, мне хотелось в тот прежний ритм, в котором я жила последние пол года, мне жутко хотелось на работу, ОНА МНЕ СНИЛАСЬ!
Я вернулась, сходила в этот адский ИД раз..два..три...и возненавидела его опять! Я не понимаю что от меня хотят...

я вернулась жить к родителям...я счастлива..
не ожидала такой реакции но мне правда хорошо....

Вот почему так всегда? Всё круто круто...
Есть всё о чём мечтаешь...
самые близкие рядом....
Каждую минуту, осознавая ситуацию, ты понимаешь, что это воплощение снов...
то, по чему долго скучала, о чём мечтала..
боишься закрыть глаза, боишься, что когда откроешь, всё пропадёт..
останешься одна..
но нет...ты открываешь, а всё так, как было, даже лучше, веселее...новее
миллион движений, каждую минуту разные планы, полное отсутствие забот...
ты просто живёшь..
радуешься...
наслаждаешься...


А тут раз, и всё..
пропало
никого..
ничего..
Как буд-то проснулась, открыла глаза, а там жестокая реальность.
Надо жить, бороться, искать в себе силы и идти дальше... но их нет...

а может быть всё, что было до этого, это недельное счастье, на самом деле было просто сном?
Правдоподобным, цветным, ярким живым и долгим сном?

Может это мнимое воплощение тайных желаний, а происходящее сейчас жизнь?...
реальная жизнь.....

Ещё одна трудовая неделька позади)) Чёт как-то сложно было, до меня дошло, что я, наверное, слишком много работаю. Вот так всегда, мне все говорят, а я ж блять самая умная и всё знаю, пока сама не почувствую. Вот щас, кажется мне, что отпуск просто необходим, но и работать надо! И во чё делать?
Вчера очень мило и душевно посидели с друзьями. Приятно находиться в компании, где абсолютно все тебе дарят только самые хорошие эмоции, где чувствуешь себя свободно и никогда не боишься выкинуть что-нибудь неадекватное, сказать лишнее слово, боишься, что тебя не поймут. Все знаю какая ты, все когда-то приняли тебя такой, какая ты есть и сейчас терпят всё и смеются вместе с тобой...



P.S. Спасибо всем, кто был рядом и скрасил пятничный вечер своим присутствием))

Сегодня, на протяжении дня миллион раз звонила родителям просто для того, чтобы сказать, что я их очень сильно люблю... Ведь это действительно правда...
Когда Мамуля отвечала на звонок, я начинала ей петь песенку Мамонтенка.
Иногда она начинала мне подпевать, я включала громкую связь и весь офис просто плакал от умиления...

Только в разлуке понимаешь, что они тебе очень нужны и что ты их очень любишь...
Почему?...

P.S. К моему стыду, даже нет фоток Мамочки И Папочки, что бы показать всем какие они у меня замечательные)))

Как же я благодарна и как же я обожаю тех родных и близких, которые появились на моём пороге, как много лучиков в том самом царстве, в котором я и обитала последние недели наверное 2. Они были пьяные весёлые, как всегда немного неадекватные и с коньяком!) Я сразу вспомнила о том что раньше так было всегда, мои пьяные и неадекватные друзья раньше были рядом всегда, небыло никаких депрессий, небыло мыслей об одиночестве и так и не смогла найти стоящего обьяснения почему это прекратилось. В моём доме опять раздавался смех, крик и стук бокалов, а это именно то, чего мне так не хватало....Я поняла, что пока у меня есть они, я буду самой счастливой в Мире и на Свете...

Я хочу сказать огромное спасибо Всем, кто был рядом, кто заставил меня улыбаться смеяться и забыть о том, что происходило, что происходит и что,наверное, будет происходить....

Я люблю ВАС....

Но вот и понедельник, осталась небольшая капелька хорошего настроения, подаренного в пятницу, которая стремительно расходуется. Очень рада тому, что через час я пойду на работу и забуду обо всём, до возвращения домой...
А дома...а дома опять режим ожидания...
Надеюсь что скоро всё пройдёт...

За все выходные не видела ничего,кроме бокала виски. Хотелось отдохнуть и хорошо провести время, а в итоге одни расстройства. Сентиментальность до небес и всё кажется ужасно, хуже чем когда-либо. Вчера в 20-ый раз смотрела "Питер-FM" прорыдала пол фильма, хотя что там такого до сих пор понять не могу!
На работе находиться просто невыносимо! слищком много людей, а мне так хочется побыть одной, чтобы никого не видеть и не слышать (за исключением пары человек, которые поддерживают)...
Так хоелось прощения и одиночевства, но не дождалась ни одного, ни другого....

photo by dva_n
огромное спасибо ей и её мужу)))

Очень приятно...все выходные меня вспоминали старые друзья, и по очереди приходили в гости, не одного дня одиночества, но постоянное его ощущение.
Ничего не понятно, последние три дня в статусе ICQ написано что мне грустно, оч грустно и менять его в ближайшее время совсем не хочется. На работе, вроде, всё просто отлично, в этом месяце я собой горжусь:) за всё время моего прибывания в Издательском Доме такого небыло, 197 часов!:) и два предложения:) хорошее настроение, но морально всё равно очень херово. 3 дня судорожно посматривала на компьютер, с периодичностью в 30 секунд...ничего...
Сама за собой замечаю, что очень изменилась. Взгляды на жизнь поменялись основательно, пока ещё не понимаю в лучшую,или в худшую сторону. Нервов у меня, по-моему, совсем не осталось! Срываюсь на каждого, кто рядом, кто скажет что-то не так, да и на тех, кто не делает мне ничего плохого,в принципе тоже...

не понимаю что происходит...

итак..все предпосылки к ужасному окончанию выходных есть...
я в силах всё изменить...
но я своей возможностью пользоваться не буду....
пусть всё будет так, как будет...
Я ВСЁ ВЫДЕРЖУ!